□…――― diary ―――…□
2003/01/17
返品→発注取り消し
今日さ。
うん―――
やっちゃいました。
悪いな、とは思ったんですよ。
やっちゃいけないと、思いはしましたよ？
でもね。
お金がね…
………
……
…
紀弘：「あの、昨日来た者ですが…」
店員：「はい？」
…
……
………
まだマシだったのは、その店員が昨日の人ではなく男性だったことです。
これでかなり救われた気がしました。
仮に昨日の女性店員であったら、どう切り出せば良いかその場で悶えてしまいます。
「あの、あのですね… この発注書ですが… 僕が… 僕は！ いや、僕に…」
あぁぁぁぁ…
ホント、助かった…
その男性店員さんは淡々と話を「はい、はい、はい、はい、はい」と聞いてれました（白い目で
この日の僕の出で立ちは―――
１．コート（ユニクロ産
２．灰色のネクタイ
３．背広（リクルート用
４．秋葉で買った肩下げ型オタバック（赤
どうよ！？
…いや、どこも「どうよ！？」ではありませんね。
ただのオタですね、はい。
解ってるんです、解ってるんですけど―――
白い目で見ないで…（口を押さえながら
白い目で見られたのは単にオタだからでしょう。
うん、そうに決まっている。
その店で一番高いイヤホンを買い、それにイチャモン付けて返品した挙げ句、代わりの品として発注を要求し、更にはそれに文句を付けて発注自体を蹴る奴に白い目を向けて淡々と返事をし続けるなんてあり得ませんよね～
よね～
よ、ね…
………
…申し訳ないッ！（三つ指で
ホッカイロを股間に入れて自滅の道を辿りたい気分。
…一つ一つ順を追って説明します。
Ⅰ.ネット上で評価の高かった高級イヤホンを買う。
Ⅱ.箱を開けるとマイクロプラグ（表記を読まなかった為）で使用出来ず…
Ⅲ.店員さんに交換の意を伝え、了解して貰えるが在庫が無く発注となる。
Ⅳ.数度目のネット上での文面を見るとそのイヤホンには三種類あると判明（伏線
Ⅴ.発注書には「SP」と書かれていて（女性店員さんの字で）ショックを受ける。
Ⅵ.別の店員さんに発注取り消しを申し出て許可される。
…全部僕が悪いんじゃ～ぁん！！？
その男性の店員さんは、まぁどうでも良いとして（男だし
女性店員さんには… はぁ、悪いことし過ぎです。
このままでは僕の気が収まりません。
何か、詫び入れないと。
色々と考えたんですが、アンケートを出すことにしました。
そこで女性店員さんに詫びの言葉を書こうと思います。
オーディオマニアの店員であればこんなことは起こりえなかったことではあります。
しかし、相手は一般の女性店員さん。
音の2000円と10000円の差が解るはずもありません（偏見
僕だってコンビニ店員の頃に「このパンって旨いですか？」と言われ随分と困ったもんです。
「えぇ、美味ですよ。凄く」と危うい返事をしてしまいましたけど。
そういうわけで、女性店員さんは… うん、頑張った！
では―――
逆に僕がオーディオマニアであったならば？
そうですね、イヤホンなんて買おうとも思わなかったでしょうね。
ヘッドフォンですらオーディオマニアからすれば邪道だと言われてるくらいですから。
イヤホンなんて、ねぇ？
彼らに言わせれば―――
「もっと良い音出ないかって？ なら、スピーカーとアンプ買いな」
こう言われちゃいますから（極一部
こうして―――
何とか発注を取り消すことは出来ました。
残ったのは今回の原点の片耳が壊れたMP3プレイヤーに付属されたイヤホン、100円イヤホンのみ。
…付属イヤホンに関しては一年保証の修理に出すとして。
100円イヤホンをどうしようか考案中。
一番手っ取り早いのが「燃えないゴミ」「燃えるまで燃やすから燃えるゴミ」…
いやいや「解体」「解体してもゴミが増えるから燃えるゴミ」…
う… うぅむ。
全然手っ取り早くないですね。
まぁ、それはともかく。
こんな駄文を書くに当たっては音楽でも聴きながら書くのがBESTです。
んで、現状としては ATH-AD10 を愛用してるわけで。
佐々木ゆう子の PURE を聴いてるわけで。
MDR-E888 が買えなかったのでミニコンポで聴いてるわけで（正当
虚しい…
方向転換して、SENNHEISER-MX500 でも買おうとか思ったり。
MDR-E888 と大して音が変わらないという話だし。
こっちの方が安いし…
しょんぼり
2003/01/19
脚
―――あぁ～今回の日記はいつになく危険なので逃げた方が無難です。
寝不足で文章が跳んでるんです、寝不足なだけなんです。
そうして下さい、僕の薄く誰からも認められない名誉の為にも。
では、始まり始まり～（ぉ
こう… ね、電車で熟睡してますと邪魔が入ることが多いですよね。
前々から… もう何年も感じてる問題です。
しかしながらこれには時として有り難い恩恵をももたらす力があります。
そう、この日のように―――
ZＺzｚ…
ZＺzｚ…
ZＺzｚ…
ペタ
！？
な―――
あ、脚の間に何かエナメル質な物が触れている！
まさか… まさか、まさかまさか！
目をそ～っと開いてみる
あぁ、やっぱり…
生足だぁ～
このスベスベ感…
この体感温度が上がるような艶めかしさ。
やらしいなぁ、もぅ！
感じちゃうじゃないですか。
片足だけ僕の脚の間に入れるなんて！
…そ、そのまま脚は直進ですか！？
ちょ、そ、そこは―――
あ！
あ、擦らないで… くっ！
もぅ… あぁぁ！
やめて、そこ… あ… やめ… ニェーット！ ご主人さまぁ～！！！（号泣
………
うぅぅぅ…
危うく汚されるところでした…
危なく白濁液をまき散らしてのたうち回るところでした…
大丈夫、我慢しました。
勝利！（握り拳
取りあえずご主人さまなんていませんが、何か言ってみたかったので一応。
どちらかと言えばご主人さま希望なのです。
「ニェーット！」と言わせたいのです、是が非でも。
やはりティーカップを持ってきてのお約束プレイでしょうか。
これならば恥じらう姿とかかな～り良く見られてBESTポイント獲得。
注がれたソレの匂いでニヤリ、隣にいるシェパードに飲ませてニヤリ→シェパード萌え死。
それを見た侍女は震えが止まらない（ネタ知ってる奴は笑っとけ
…へ～んた～ぃ！！
それともお馬さんごっこでしょうか。
あ～これだと腰に悪そうですから止めた方が無難ですね。
むしろ僕が馬… いや、それは勘弁。
叩かれたらMになってしまぅ…
………
…そんな馬鹿な！
では、メイド服を「パチン」と指を弾いて自分で脱がせるのはどうでしょう？
これもまたお約束ではあるのですが別の意味で良さそうです。
その脱ぎ終わるまでの課程で「ほら、さっさと脱がんか！」と付き人に言わせられる。
僕はあくまでも真摯な微笑を浮かべ、付き人の暴言を窘めながら―――
「君は良くやってくれてるよ。弟さんに会いたくは無いかい？」
って、ね。
もちろん、会わせますとも。
直ぐにでもねぇ。
ククククククク…
そう、そうだね。
確認してみようか。
１．弟との感動の再会を許す
２．弟は処刑済み
３．弟と○○○○をさせる。
４．弟をご主人さまは堀り済み
５．ご主人さまが改心して二人っきりで幸せに暮らす（弟は忘却の彼方へ・・）
げぁーはっはっはっはぁ～！！
…王道過ぎて何も言えない。
どっかのエロ漫画にあったしなぁ。
まぁ、いいんだけど～
…って、何で脚の話からメイドの話になってしまったのでしょう。
凄く疑問。
もしかして、前回の冬コミで完全にメイドフェチになってしまったのか…
う、うぅむ…
僕は魔法少女大好きオタなんですがねぇ…
あぁ、どこからともなく啓示となる声が。
女性の声、あぁ暖かみが―――
声：「貴方はもう戻れない」
紀弘：「ぇ？ いや、まだ、大丈夫だと思います」
声：「手遅れ。貴方はもう他では何も感じない」
紀弘：「まさか、僕のロリ属性が抜けるとも思えませんし…」
声：「ロリ＋で」
紀弘：「………」
声：「貴方はもう魔法少女に興味を抱けない」
紀弘：「それは譲れませんね。魔法少女、つまりファンタジーとしての融合は―――」
声：「ハァ？ いい加減現実というものを弁えてよ、この変人」
紀弘：「………」
声：「貴方はもうロリだけじゃなく、ロリ＋メイドじゃないと萌えられない」
紀弘：「………」
…
……
ニェーット！
2003/01/20
三時間しか寝てないのですよ
あー紀弘です。
今日はドッペルことラムサスが一度やって失敗した実況生中継とやらをしてみようかと思います。
いぇね、授業が余りにも怠いのでこのままだと寝てしまいそうなんですよエヘヘヘヘヘ。
んで、さっきから先生がRAID、RAIDと情報処理用語を連発しているのですが―――
僕にはメイド、メイドと危険用語を並べてるような気がしてなりません。
眠いんですよ、うにゃぁ。
＋メイド好き。
これは――― たぶん、昨日の後遺症かと思われるのです。
就職の企業調べとやらを徹夜で、適度に、当たり障り無く仕上げたのですよ。
おかげで怠い怠い。
いや、その後にやったダンジョンマスターⅡスカルキープが原因かなぁ。
どうでも良いことですけど。
でも、昨日はそんなことをするまでも無く疲れていたんですよ。
そう、あれは朝―――
愛犬の散歩をしようとしたとき。
玄関のドアを開け、一つばかり脳を満たした言葉。
バチェラ…
か…
可愛いィィィィィイ～
お前はなんて…
メイドなんて要らない！
バチェラだけ居れば！！
あぁぁ…
…はぁぁぁ！（悶え中
ゲームのキャラなんですけどね。
BALDR FORCEってエロゲーの萌えキャラなんですけどね。
あの顔、スレンダーな肢体、仕草、言葉遣い…
………
…のぁぁぁぁあ！！バチェラぁぁぁぁああああ～！！
男っぽいだって！？
言葉遣いが男の子みたいだって！？
身体が成熟してないだって！！？
「ボクはオモチャじゃないんだよぉ！？」だって！？
―――全部ok（親指サイン
「わ、わたくしが○○さんの料理をお作りしますわ～」
と、慣れない女言葉を使っていたとしてもそれはもうバレバレなのさ。
そんな健気な行動すべてが僕を、僕を…！！
―――全部ok（親指サイン
大切にします、いつまでも。
次こそは泣かなせいようにするから、ね？
……（悶え中
…あぁ、いけないいけない。
授業中だというのに顔がにやけてしまいました。
…実はこれが昨日の朝から続いてたりします。
どういう切っ掛けがあっての病か知りませんが、再発らしいです。
しかも今回のは質が悪いです。
性欲では無いのです、珍しく。
強いて言うならば「抱き付きたい」衝動。
在るのであれば抱き枕版バチェラが欲しいくらい。
凄く、欲しい…
欲しいよぅ！！
…重症。
―――あ、情報の授業が終わったみたいです。
次は社会だとか。
いやぁ、楽しい時間でしたよ。
あっというまの一日でした～（はぁと
隣の席で渇を入れてくれる女性募集…
2003/01/24
香水
毎週のことですが、この週末である金曜日は楽しみです。
好きなだけゲームをしていられます。
一週間放置された部屋の片付けも出来ます。
更には、次の日に学校が無いということで酒も飲めるのです。
これは嬉しい。
あいにくと安物のワインなんて買う気はないので安物ウィスキーですけどね。
酒を飲みながらのHP更新ってのはなかなか乙なものですよ。
でも、誤字は出さないように危険な程は飲みません。
そう、これが大事。
常に冷製。
常に寡黙。
僕はそういう存在なのです。
―――だったと独りで思ってたんですけど。
そうでも無いらしく（以下いつもどおり
家への帰り。
大通りの交差点で青信号を待ちました。
速く青にならないかな、家で何しようかな、などと考えながら。
すると―――
スッ…
風が吹きました。
黄色い風です。
心地よいものが通った後の感覚。
振り返ると―――
やはり美人。
ため息が出ましたよ。
ときめいたからではありません。
香水の品の良さ、それを付けていたのが美人ということにため息をついたのです。
甘くなく、堅くなく、それでいて薄い香り。
素直に良いなと思えました。
あれなら十分に男を二十人斬りとか逆ナンなども出来るのだろうな、と。
香りで悩殺も―――
むしろそのまま「あぁ、女王様…」と言わせたり…
更には「そのお靴で私めの○○○を――― あああッ！ つ、強すぎますぁぁああ！！」なんて！！
うわ…
うわっ！！
へ―――
へんた～ぃ！！！
そのままどうせあんなことやこんなことも…
もしかしたら直で―――
ま、マジっすか！？
それはさすがに不味いのでは？
可愛い顔してやることがえげつない…
まさか僕よりも上とは―――
ううむ、凄いなぁ。
品の良さに裏があるのか、僕が裏なのか
2003/01/26
携帯
どうでしょうか皆さん、携帯はお持ちですか？
あの次世代機器、最先端のセガサターンのような神々しさを持つ携帯。
もしくは未だに不屈の名作と名高いメガドライブと言えばイメージが沸くでしょうか（違
買いましたよ、買いましたよ携帯！
あっはっはっは（豪快に
―――ぇ、遅れてる？
んなことはないでしょう、だって、だって！
携帯の使い方解らないんですよ…
使えない＝新しい物
うん、そうに決まっている。
紀弘：「おぉ、携帯買ったぜ」
妹？：「ぇ？ 嘘、馬鹿紀弘が！？ PCマニアで携帯を馬鹿にしていた紀弘が！？」
紀弘：「………」
妹？：「使えるのぉ？」
紀弘：「使い方、解らん…」
妹？：「ちょっと貸してみ」
紀弘：「あぅ…」
―――Pi Pi… Pi Pi Pi―――
紀弘：「使い慣れてるなぁ」
妹？：「うそ、曲こんなに入るんだ～ へぇ～」
紀弘：「そうなのか、うん、そうなのか」
妹？：「声も出てる！ ずる～ぃ」
紀弘：「そうだ、メールアドレスを変更してくれない？ それ使いにくそうだし」
妹？：「はぁ？ 自分でやれば？」
紀弘：「………」
まぁ、そんなこんなで―――
携帯買いました（助けて
2003/01/27
ダー
どうでしょうか皆さん、ロシア語で「ダー」の意味を知ってますか？
日本語では「はい」を意味するのです。
はい、溜めになりましたねーパチパチパチパチ～
もちろん、発音なんて気にしちゃいけません。
無意味に「だぁ～」
大げさに「だ～ぁ」
あぁ、たまらない…
可愛い女の子（白髪のロシア少女）が「だぁ～」と…
―――脳内妄想中―――
…か、かはっ！（吐血
も、も、もももももももも… 萌えぇぇぇぇ～
で。
んなこたぁ、今日書く日記とは一切合切関係ない訳で。
ちょっと書いてみたくなっただけです、はい。
ついで言うと前書いたロシア語の「ニェート」は「いいえ」を指します。
激マヴなロシア少女が「ニェーット！ ニェーット！！」と僕を拒む様は―――
ハラショー！（良いね）ハラショー！！（良いね）ハラショーーーー！！！（良いね）
…いや、心が痛むから止めましょう（偽善発動
さて、そろそろ書かないと。
ぇーとですね、今日（最近）はなんか変なんですよ。
では、朝から起きたことを時間順に書き並べます。
Ⅰ．電車で寝てると足にコインみたいのが落ちてきた（起きれず
Ⅱ．腹を壊す。
Ⅲ．駅で、一つの男子個室トイレから「ぉ、イきそうだ… くぁ」と悶える男声が四つ程聞こえる。
Ⅳ．企業説明会で会った人事部のおじさまは、人間味が溢れてかな～りいい人だ。
Ⅳ．電車で、菓子を食いながら席へ座る目も当てられないデブ（女）に席を取られる。
Ⅵ．美人（うげ）、美人（うわっ）、ブス（ふむ）という女子高生三人組を見る。
Ⅶ．MP3プレイヤーの電池ゲージが残り半分あるのを確認したものの五分で切れる。
Ⅷ．電車で寝てると耳元に餓鬼が… 音の鳴る玩具ではしゃぎ回る。
Ⅸ．携帯の機能について父上と口論になる、負ける（ぉ
…ぁ。
もぅ… いいや（遠い目
疲れた… うん、疲れた。
まだまだ、あるのだけど… もぅいいや…
絶対、何かおかしいですって。
正月から変なことばかり起きるのです。
今日の点で言えば、特筆すべき――― デブ！
えぇ、一緒に行動してたMSTとも話し合ったんですよ。
「今日のネタはこれで」と。
随分と前置きが長くなってしまいまして、すまんす（反省はしないよ♪
企業説明会の後、僕らは電車へ乗り普通に帰るはずでした。
それが。
途中の駅でドシドシと音が聞こえそうな体躯を持つ女性（仮）が現れてからというもの…
「うわっ…」って。
MSTは無言で「………」と口を抑えてましたし…
あぁ… やばいな、と。
問題はその手に持たれたチョコレート系のお菓子でした。
ボリボリボリボリ…
もうちょっと違う見方をするとこうなります。
―――その駅で、僕の隣にいた席の人が下車したんですよ。
ぉ、空いたのか… 座ろうかなぁ、と考えた時の出来事です。
お菓子を持ち、巨大な体躯を持つ人が入ってきました。
あまりのアレに、思考が止まります。
そして、その人は―――
ドスン！
普通、女性であれ男性であれ座る場所を確認して腰を下ろします… よね？
ですがぁ…
その人は座る場所を確認しないばかりか、背中から腰を降ろす感じで強引に―――
隣に座っていた人が可哀想でした…
ボリボリボリボリボリ…
その人の手は止まりません。
もぅ、見てられない。
見たくない…
顔も―――
あぁ、キっつ～（ぉ
憮然とした表情は既に…「ここは私の席よ、文句無いでしょ」と言わぬばかり。
「完全に女を捨ててるな…」とMSTは呟くように言います。
「あぁ、そうだな…」と溜め息混じりに返事をしました。
えぇ、二人して納得した次第であります。
電車に乗るまであった食欲もここで失せました。
別にね、太ってるのが悪いとは思いませんよ。
ただ、食い過ぎなだけで。
ただ、自己管理が出来てないだけで。
ただ、寿命が縮まるだけで。
―――ごめん、悪い点しか思い浮かばない（ぉ
でも、これらは自分に対してですから周りには関係の無い話なんです。
まぁ、ちょっと体臭が―――
まぁ、ちょっと通行の邪魔に―――
………
……
…
―――ううむ…
…痩せて下さい…（切に
さて、問題は性格の部分でしたね、性格。
太ってても性格が悪いとは限りませんね。
それは誰しも解ってることだと思います。
僕は多少太ってても心は可愛い人を何人も知ってます。
むしろ愛着が沸くくらいですよ（今まで会った人はいい人ばかりです♪）
ですが―――
その人たちは自分を愛しているんですよ、大抵ね。
投げていた訳じゃないんですね。
自分はこれをしたい、自分にはこれがある、自分を必要としてくれている人がいる――― とかとか。
そういったことがその人個人の魅力にも繋がるんですよ。
だから、やるべきことが解る。
痩せることによって得られるメリットは大きいから。
もしくは、食べる必要性を余り感じないから。
どうでしょうか、久しぶりに真面目に書いたような気がしないでも無いんですけど。
なんか、批判するだけってのは嫌だったので…
あくまでも「皆が笑える世になれば良いな」ってのが望みですから（偽善発動
それに―――
痩せれば綺麗になる人って一杯いますよね。
綺麗になり過ぎて捻くれるのは勘弁ですけど、闇を持つ人は輝いてますよ。
黒光りって言うんですか。
強いし、脆いし、危ないし…
「ほぉら、ぼうや？ 今日はど～んなプレイがお望み？」
「は、はぃ… わ、私（わたくし）紀弘は―――」
「ふぅん？」
「ぇ、えっとですね…」
「ちょっと、いいかな？」
「ぇ、あ！？ そ、そこは―――」
「クスクスクスクス」
「は、はわわわわわ！！！」
………
……
…
寝よう… うん、寝よう。
僕はこんなプレイ、好きじゃないはずなのです。
だって年上より年下の方が好きですし。
ちょっとロリ入ってますし。
Sですし。
「さぁて、茶を貰おうか」
「ダァー ご主人様。直ぐお持ちしますです」
「うむ」
―――コポコポコポ―――
「ダー お持ちしました～」
「これじゃない」
「ニェーット！申し訳ありません～！」
「お前の茶じゃ、お前の茶じゃ～！！（馬鹿」
「ちょ、ご、ご主人様！？」
「クカカカカカカカカ！！」
「パマギーチェ！（助けて）バマギーチェ！！（助けて）ニェーット！！（いやぁ～）」
「ダーと言え、ダーと!」
だぁ～
2003/02/01
ダンジョンマスターⅡスカルキープにはまる、の巻
近頃はあれですね、コンシューマー
PCのエロゲーなんて今日び流行りませんって。
ここはドドンと一発メガドライブCD、これです。
他の機種でも出来ますが、あくまでメガドライブCD。
語呂が悪いのは気のせいです。
今日はこの偉大なる、通称ダンマスについて熱く語ろうかと思います。
とは言っても、僕が持ってるのは二作目のダンジョンマスターⅡスカルキープなんですけどね。
１．キャラが萌えない
Windowsより遙か昔に栄光なる第一作、ダンジョンマスターが発売されたそうです。
ついで言うと発祥の地は海外。
萌え文化なんてありゃしません。
当然、Ⅱはそれを引き継いでます。
キャラは皆堅い顔をして、威嚇してるかのようです。
更に、敵の攻撃や壁にぶつかってダメージを受けると「ウッ」と唸ります。
大ダメージを受けると「ウオァ！」
食料を食べると「グゲップ」です。
男も女も揃って同じ声なんです。
大問題ですよ、これは！！
２．3Dである
ウィザードリィ、って聞いたことあります？
プレイした訳じゃ無いですけど、画面だけは見たことがあります。
あんな感じ。
自分の視点から物を捉えるので、敵が大迫力で迫ってくるという話。
３．リアルタイムRPG
例えば、モンスターが沢山いる扉を開いて直ぐに他の安全な場所に逃げるとします。
するとどうなるか。
ふとした拍子で後ろから攻撃を受けることがあります。
つまり、敵一匹一匹が常にゲーム内で動いているのです。
因みに、時間が経つと腹が減るし喉も渇くので随時補給してあげる形になります。
４．拾える、投げれる、壊せる
リアル世界で、そう―――
目の前にあるであろうディスプレイで良いです。
持てますよね？
気合い入れれば投げれますよね？（ウチはプラズマだ、とか言う人はお仕置きです。
当然、殴って壊せますよね？
それと同じです。
例え、仲間の骨であろうとも投げられるんです。
当たると痛いです。
でも骨は壊れません。
このゲームではそういったある程度のことが行えます。
テーブルを壊してその破片を投げ、追いかけてダメージ… とか。
店の店主に斧を投げつけたら用心棒に撲殺される… とか。
実に楽しい。
５．お店がある
世界観はファンタジー
プレイ開始地点は地下の蘇生室。
そして、会話できる相手など一人だって存在しない状況。
なのにも関わらず直ぐ側にある商店街（多少語弊があるかな？
店主、用心棒共に怪物 ＝ 会話不成立。
物の売り買いは店主が立つテーブルを通して行われます。
テーブルの横には商品一覧があり、それで商品を選ぶ。
お金をテーブルの端に置くと店主が「ウウン」と頷き、テーブルを回して商品を受け取る…
逆に物を売るときは反対にある別のテーブルで商品をテーブルに置き、お金を受け取る…
何故、ここまで詳しく書くかと言いますと―――
この作業は酷く危ないからなんです。
そう、実に危ない。
特に危ないのは物を売るとき。
仮に財布を謝って投げてしまったとしましょう。
ゴス！ って当たりました。
店主はそれを投げ返してくれます、あぁ良かった（ダメージ
では―――
小銭を投げてしまったとしましょう。
ヒュッ！ っと店主は首を捻って避けました。
そして彼は何事も無かったかのようにテーブルに居ます（パクられた
で、では―――
まかり間違って斧を投げてしまったとしましょう。
…あぁ、もう駄目です。
プレイヤーの命は絶たれました。
店主は首を捻り避けるか後退して逃げるか、の行動をします。
その後…
ゴスッ！！
「ウオァ！！」
凄まじい衝撃が後ろから襲います（Levelによって即死の可能性あり
あまりの衝撃で四人パーティーだったとしてもまとめて一マス分吹っ飛ばされます。
店の奥で目を光らせていた用心棒が一発の「蹴り」を放ってきたのです。
かけ声は「ドゥイ！」
プレイヤーは二つの選択を強いられることとなります。
つまり、闘うか逃げるか…
まず、ここで言いたいのは「逃げ切れればね」なんです。
用心棒さんは異常に脚が速く、店の入り口まで追ってきます。
Levelが低いうちは逃げてるうちに蹴り殺されてしまうでしょう。
では、潔く闘うか。
これもNGです。
プレイ開始時点でのHPは約～100まで。
育ったとしても約～700くらいでしょう。
用心棒さんはとある情報によると四桁の体力を持つとのこと。
魔法で応戦したとしても首を捻るだけで避けられてしまいます（もしくは後退するか
まぁ、攻撃しても1～60くらいしかHITしないでしょう。
土下座しようにもそんな機能も無く…
謝ろうにも会話機能なんて無く…
ただただ、ひたすらに蹴られます。
そして、死。
「許して、許して下さ～ぃ！ 間違って投げちゃったんですよ～！」
そんな気分でゲームオーバーとなること請け合い。
その後の妙に重苦しい沈黙…
いやぁ、実に楽しい。
因みに、仮に倒せたとしてもそのお店で物を売り買い出来なくなります。
…倒しても何も出ませんでした。
６．トラップ
まぁ、ダンジョンですからね。
ダンジョンにはトラップが付き物なんです。
そしてお宝も付き物。
先へ進むとトラップ、更に進むとお宝、トラップ、トラップ、トラップ…
トラップの種類としては順番にボタンを押す、解除しないと即死トラップ、とかとかです。
その間に出てくる倒せるのか倒せないのか微妙な怪物さん達。
あ。
書き忘れてましたけど―――
このゲームにバックミュージックはほとんどありません。
常に無音、敵の足音、剣を降る音、雷鳴の音。
トラップで穴に落ちると「キャァァァ！」と叫ぶし。
心臓に悪い…
んーこんな所でしょうか。
もっと色々と書きたいのですが書き始めて一時間以上経ってますからここら辺で筆を置こうかと。
んで。
「ダンマスやりたいけどメガドライブCDなんて持ってない、というか知らないYO！」な方々。
大丈夫です、そこら辺は抜かりないです。
海外でダンジョンマスターの普及作業と言いますか、フリー化が進められてます。
日本でも、なんか流行って… る？
どうでしょ、調べると結構情報が出てきました。
JAVA版もあるみたいだし。
安易に紹介するよりはそのうちのどれかをプレイして貰った方が良さそうですね。
…じゃぁ、ここまで書いたのは何だったのか…
さ、ダンマスやろ…（逃
2003/02/09
クリアしましたぁ～！
HP更新を無視し、テスト勉強もお座なりにし… etc…
沢山の犠牲を伴いながら、ダンジョンマスターⅡスカルキープをクリアしました。
そりゃぁもぅ、数え切れないくらい驚きの連続でしたよ。
店主にコインを間違って投げたところ忍者Levelが高過ぎダメージを与えてしまい用心棒発動、とか。
空飛ぶ宝箱との死闘、とか（結局倒せなかった…
敵を落とし穴に落としたらどうなるかな♪ 等々。
まぁ、そんなことはどうでも良いですか？
萌えですか？
僕には萌え以外書くなと？
まさか、ダンマスに萌えがあるとでもお思いですか？
三回目のプレイにしてパーティーに女性キャラを入れましたけど。
装備品の鎧を外して「きゃっ、エッチ！」なんて思いませんよ！？
飯と水を女性キャラにだけ与えず「さぁ、媚びろ。俺に媚びるのだッ！」なんて言いませんし。
「ったく役に立たない奴だな！ 後で俺の部屋に来い！ みっちし仕込んでやる」機能もありません。
そもそも会話が無い。
一言だって「おぃ、大丈夫か！」という友情アニメっぽいのが無いんです。
更に、男女差別も無い。
風呂もトイレも無い。
ということは、見放題ヤリ放題…
おぉ！？
これは凄い機能じゃないですか！
なんと前衛的なエロゲーだ！！
少しそこら辺を拡大妄想します。
「寝る」というコマンドを使うとHP、SP、スタミナが回復するんですよ。
ただ、問題としてHP、SPが回復する際にスタミナが少し減るんですね。
そのまま寝続ければ当然スタミナも回復するんですが、これは何か意味があるのかと思ってました。
何故寝てるのに疲れなければいけないのか…
が！
今その理由が解りましたよ！
「ったくもぅ、トーハム（主人公）ってばエロエロじゃ無いかぁ～（はぁと」
僕と同じで
2003/02/10
「チョッコレィト♪」~3+「は」
ロッテが良いなぁ…
ロッテリアでの抽選でチョコ当たるようだし、応募しようかなぁ…
それともアニメイトで萌え萌えキャラがチョコレートを―――
ぉ―――
あぁ、バチェラからチョコ貰ったら…
ぬぁぁぁぁぁぁあ！！？
婆様：「もうすぐバレンタインだからチョコ買ってきたわよ」
紀弘：「………」
妹？：「あ、板チョコだ」
今年も、今年もなんですか？
また同じように婆様、母上からチョコを貰うんですか紀弘弐拾壱歳童貞。
良いんですか、それで！！
さすがに良い加減、問題のある歳だと思うんですよ。
ほら、60歳近く離れてる人から貰うチョコレートの甘いこと、苦いこと（気分が
…考えたくもない！
確かに。
確かにね、彼女云々を探すのは今はというか永遠に不可能のような気もしないでもありません。
彼女なんて居たって金喰うだけだし？
デートするっつたって、ゲテモノショップで「ウヒャヒャヒャヒャ」
キス？
き、ききききキスですか！？
チョコレートを貰った後はラブラブのキスですよね、そ～ですよね！
二人で。
夜の公園。
どちらかと言えばディープに。
糸が引いて、水飴のように粘っこく嫌らしくそれでいて僕が先に堕ちるのを想像します。
そしたら、そしたらさ「脚の力が抜けましたごめんなさい女王様」モード。
…危ないのです。
マゾの道だけは行く訳にはいかない。
―――ま。
そんなことにはさせませんが。
その前に僕の節足動物のような手が動きます。
動いちゃぅ♪
いきなり脱がすなんて生温い。
じっくり丹念に上から―――
！！
！！！！！
ぇと、閑話休題して今の僕の状況を。
段々と頭痛の毛も出てきて楽しくなってきました。
１．骨の節々が痛い。
２．咳が止まらない。
３．熱があり、悪寒がする。
４．倦怠感。
５．腹が減らない、黄色い液体が出ない（白濁液は我慢しときます
単に風邪です、風邪。
相当身体機能が低下してる模様。
腹が減った、とかションベンしたい、とか全く思いません。
ついで言うと値が低血圧にも関わらず、更に低くなってる様子。
朝、手が真っ青になってましたよ。
あぁ… そろそろ潮時かな？ と真面目に考えたくらい（何
檸檬を搾って飲んだから、ある程度元気になったんですけど。
後は風邪薬飲んで風呂に入るだけ。
と、その前に変な日記を書いた訳で。
でも、熱が上がってきた感じな訳で。
さ。
ここからは馬鹿じゃなくて基本に忠実に、理系の底力をお見せしましょう（今は文系
上にも書きましたが、この時期にアニメイトとかに行けばチョコレートが売られています。
それもキャラクターものの。
これを世にいる寂しいオタク共は自分で買ってしまうのです。
「あぁ、知世たん幸せだよぉ～」
ですが。
これには致命的な問題点があります。
それは何か。
バレンタインの本質です。
「女性から貰ったチョコレートでない限り意味がない」
例え、キャラクターから貰ったとしても「買ったのは僕♪」なのです。
そう、金を出したのはオタクです。
これは何とも悲しい。
如何ともし難い。
そこで―――
僕はある案を考えました。
女性から貰えるバレンタインではなく、ホワイトデーを狙うのです。
別に好きな女性であればチョコレートを貰ったという既成事実が無くとも、
ホワイトデーに飴やクッキーをプレゼントすることは出来るのです！
ですから、ホワイトデー当日に秋葉原でバチェラのコスプレをした誰かがいれば―――
紀弘：「ば、バチェラ… 前々からお前のことが―――」
偽バチェラ：「ありがと、紀弘♪」
紀弘：「こ、これ受け取って！ 俺の気持チ！ じゃ、またゲームで！」
偽バチェラ：「うん、またね！」
――――――紀弘去る――――――
偽バチェラ：「…五十人目か。もう少しで回収のノルマは達成ね」
メーカーの人：「うむ、ご苦労。売った物をタダで取り戻せるとは良い商売だな、ホント」
偽バチェラ：「ふ、ふふ… 時給、奮発して下さいよ？」
メーカーの人：「はっはっは！ あぁ、わざわざコスプレまでして貰って悪いねぇ」
こ、こんな会話も！
そして簡単に引っかかる僕が！！
とぉ～ぜん、飴だのクッキーを買う場所は駅前の売店で。
どぉですか、皆さん！
この完璧なまでに仕組まれた流通戦術！
突っ込みどころ満載で、お手上げですよもぅ！！
―――
やっぱホワイトデーよりバレンタインデーですよぅ！
くれそうな人見あたらないよぅ！！
水曜日にでもキャラクターチョコレート見てきます
2003/02/14
ちょ、待ッ…
明日、バレンタインだと思ってたんですよ。
えぇ。
だから「学校行けなくても、どちらにせよ土曜日でお休みだね♪」となる筈だったんですよ。
にっこり笑って、皆で5円チョコを貪り食う予定だったんです。
決シテ彼女ガ居ナイコトヲ誰ニモ気付カセナイト思ウコトデ、生キ延ビル予定ダッタンデス。
それが―――
紀弘：「このチョコ味ないね… 婆様？」
婆様：「安かったからねぇ」
紀弘：「………」
婆様がスーパーで買ってきたという板チョコを頬張りました。
悲しい、泣けます。
そしてなにより、バレンタイン直前にやる企画だった―――
「下さい！ お願いです、くれないと貴女の太股に伸び揃った青髭でマッサージしに行きます！」
な、ことも出来ませんでした… 残念。
僕としてはそのまま太股で絞め落として下さると非常に有り難いのですけど、それはまた別の話。
どうして、こんなおいしい企画が成せなかったのかと申しますと。
インフルエンザで寝込んでおりました。
風邪だと思って医者に行けば、案の定検査で引っかかったという訳です。
一日の殆どを布団の中で過ごし、気が付けば寝ているという生活。
寝始めたのが火曜日ですから… 四日間ですか。
症状としては熱、咳、悪寒、筋の痛み、目眩、動悸、震え、喘息の発作、頭痛…
椅子に座ってられなかったのでエロ画像も見れませんし、
布団の中で本を読もうにも本が重く、俯せになろうにも体力が持たない（死人
良くもまぁ、生きてるなという状態ですが女性の天敵たる男は生存を許されたようです。
…とは言っても、まだまだ本調子ではないので今日も入院患者の如く沈澱していました。
そして知ったバレンタイン。
僕にどうしろと？
見舞いメールは全て男！
男ッ！！
学校に「すみません、今日も休みます」の連絡をしても担任は男ッ！！
（二回ほど女性教師が出てくれて安らぎました）
ちょっと待って、みんな聞いて！
今日はバレンタインだよ！？
病院の先生は男！（看護士さんは女
なんで男が男に電話して、男の人が男に交代して男と会話男の男男男男！！！
妹？は僕ではない誰かにチーズケーキを作るようです